Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:06 

На грани.

Так, не психуй, соберись и заставь себя: сосредоточиться, сделать что-нибудь полезное и не вспоминать, что хочешь забыть, и вспомнить слово "надо".


Я гадкая и отвратительная, так уж сложилось.


16:58 

Ха-ха! в здании офиса ОАО "ГМК "Норильский никель" объявлена пожарная тревога! "По техническим причинам просим соблюдать спокойсвие и немедленно эвакуироваться из здания".

Все бы ничего, только этот прекрасный голос не слышен на -1 этаже у фонтана, где заседает наш отдел... Без паники, одеваемся, сваливаем. эскалаторы отключили. Я успела закрыть все проги, сохранить файлы и вырубить комп, а также не забыла прихватить с собой самое ценное, что у меня было: калькулятор и дырокол) Единственное, что меня остановило от того, чтобы взять лампу - факт, что ее надо откручивать. Забавно. Кто-то спалил кофеварку и считай выгнал тыщёнку работников на улицу покурить. В общем, начальники пошли снимать стресс на 3-й этаж, а простые смертные опять засели на конвеер.

Зато дали аванс - довольно неплохая новость)


09:44 

Вопросы на зависание.

Давно маялась с вопросом "Чем пластик отличается от пластмассы"..

Нашла мнение. А вдруг вам тоже интересно))

В основном пластиковые окна получили своё название по первому что бросается в глаза это пластик > или по старому < пластмасса >. Пластмассовыми их не стали называть потому что слова < пластик > и < пластмасса > различаются в нашем языке как я понимаю тем что < пластмасса > по нашему прошлому из СССР это часто желтеющая и трескающаяся масса которая к тому же гнется и мнется, < пластик > же современный материал который устойчив к внешним воздействиям. Пластиковые окна не должны терять своих качеств по внешнему виду - не трескаться не желтеть - то есть можно сказать не становиться по старому пластмассовыми. В чем же < отличие > < пластика > т < пластмассы > конечно в том каким образом материал производиться. Свойства пластиковых окон зависят < от > технологического процесса производства ПВХ профиля.

10:55 

Утронах...

От толиного ДР ничего другого ожидать и не следовало. Все как ровно год назад, только круче и больше: больше лимузин, больше людей, больше денег, дороже цены.
Успешно выполнила программу максимум: дошла до такси, которое довезло меня до дома. Удивительно, как 50 р чаевых могут осчастливить водилу. Только вот минут 20 заставляла себя встать с кровати, чтобы снять линзы.
Мда, все было в итоге очень позитивно.

К черту этот сраный английский, я че-то не в настроении сдавать 3 спикинга и пиать сочинение. Или вернее, не в состоянии...

У моего болеющего солнышка день рождения. И это не может не радовать. День обещает быть теплым и добрым)


Все, ползу в дужжж....

А еще, кстати, у меня офигенная туалетная вода! Ля-ля-ля.


22:12 

Вода, архитектура и розовый фонарь


Это одна из моих самых любимых фотографий (Венеция). Создает умиротворенное настроение настроени и вызывает восторг от розового фонаря. И состояние у меня умиротворенное, в душе покой и гармония с самой собой.
Чего можне еще пожелать?
Самое интересное, что я не вижу причин такой резкой перемены. Ну и черт с ней, по большому счету! Но сам факт не может не радовать.

И как же будет не хватать студенческих переписок по аське в 3 часа ночи, банных дней по четвергам, прокуренного ВРБ и бесконечных подколов на парах. Эти годы меня многому научили и заставили смотреть на вещи с разных сторон. Это еще не итог всему, он будет позже.. но именно сегодня ночью мне было так хорошо, что захотелось сохранить это чувство навсегда. Хочется обнять, и не отпускать.

А завтра меня ждет лимузинчик на 22 персоны и VIP зона в клубе с хорошей музыкой. Прощай, Родина. Я тебя любила.

00:18 

Одинокий и заброшенный центр столицы....

А ведь этот дом стоит лишь воимя пустоты в нем.
Мой мозг пререстроился на видение будущего, его уже не интересует прошлое и сослогательное наклонение в истории. Вуаля, пропали желания что-либо изменить тогда, чтобы сейчас было все по-другому. Себя не изменить, я такая какая есть: со своими ручными тараканами, вечной пришибленностью, нездоровым интересом к фонарям и безграничной любовью к близким.

Скорейшего выздоровления тем, кто болен.
Спокойствия тем, кто нервозен.
Счастья тем, кто любит.
Сил тем, кто устает.

Молчанья тем, кто хранит секреты.

09:43 

Ебучий гороскоп.... У овнов сегодня тяжелый разговор с близким человеком. Львы настроены на скандалы, и чтобы потом не пожалеть, им надо засунуть в жопу свою гордость и заткнуться хотя бы на время.
Выскоскоростной интернет на работе не может не радовать. По-моему, это единственное, что способно меня радовать. А еще у меня в бошке тяжеленный утюг, мешающий соображать и окончательно проснуться.

Мое настроение невыносимо для окружающих, надоело просыпаться с постоянным чувством вины.
Дура. Сама виновата.
Если ты не воспринимаешь вещи, которые я тебе говорю... наверное они тебе не нужны. Пусть все это будет не важно. Приходи ко мне с плохим настроением, не отвечай, если не хочешь, уходи когда захочешь. Я с собой как-нибудь разберусь, обещаю... Лишь бы тебе было лучше, чем сейчас.

Чертова весна с вечным авитаминозом. Лимит - 1 неделя. Потом будет хуже, но легче.


23:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:17 

Долбанутый праздник.

Ну вот, сегодня на работе женский день... Куча конфет, шампанского, дурацкие разговорчики и несчастные бегающие мужики с цветами...

Бред. Глупость, а не праздник. Зато можно выпить на халяву и потрепаться.
Мать втихоря от меня все-таки истратила кучу денег на побрекушку. Упрямая, как... будто ничего не понимает...

А я уже сижу после 2-х бакалов шампанского и играю с орущим попугаем, которого мне подарили..

После отъезда ребят до меня только дошло, что я никого никогда не провожала. И чувство того, что они уехали далеко, а ты разворачиваешься обратно, закуриваешь и идешь домой было мне вновинку. Забавно...

Хороших выходных, родные) И не забудьте выполнить мою просьбу, есличе)))))))

Ксю.... сказать, что я скучаю по нашему общению - значит ничего не сказать)

00:10 

что-то несвязное

Падаю духом. Непонятно куда. Жизненные источники позитива и энергии разбежались по всем краям Москвы. Сижу в рутине и отдыхаю. Забавно все же... какие мы разные. Родились в одном городе, ходили в одну школу, общались с одними и теми же людьми... Но что ни характер - то бомба замедленного действия, разные взгляды, ценности, поступки и поведение..

Время колечит и меняет людей... но, к счастью, не всех. Я очень ценю в людях то, что они смогли пронести с собой и не растерять по дороге жизни те качетва и принципы, которые были получены задолго до того, как законы общества начинают давить и разрушать личность.
И через 50 лет мы друг друга узнаем.

Кстати, то самое время... и даты. Забавные штуки иногда выходят из магии чисел, ну да не об этом. Полгода прошло.. как день. Хотя его можно разделить на утроденьвечерночь по ощущениям, но в общем и целом полгода проскользнули мимо моего понимания. Есть мнение, что оно и к лучшему.

Не чувствую ни радости, ни злости, что одна. Да, я все понимаю, поэтому никаких эмоций. Внутри сплошная пустота (как НИЧТО), которая даже не жаждит наполниться.

Одно из самых отвратных ощущений - безразличие... эгоистично по своей сути... жизненно необходимо. Так неправильно, но так легче..

И еще... если 2 человека, которым ты доверяешь пополной говорят об одном и том же "предмете" совершенно разные вещи... Значит ли это, что один из них врет? Или есть другие варианты (исключаем то, что врут оба и что они искренне заблуждаются)?

Если создать себе систему образа и влиться в него, можно ли слететь с катушек?
Я еще точно не знаю что, но что-то обязательно скоро изменится (лично для меня). Чисто по ощущениям.

Зима сделала свое дело, теперь начинается очередь весны.

Весна для меня - это.... как правило, время, когда разгребаешь косяки зимы. Ничем не примечательное время, не считая вкусного ранневесеннего московского воздуха и слегка потеплевшего несильного ветра.


23:17 

Где? Когда?

Завтра приезжает маман....
О прошедшей неделе напоминает лишь большое количество пакетов из Ароматного мира и пока еще не убранный кАльян. За это время многое было сделано, хотя не сделано еще больше. И все-таки надо иногда делать выбор между насущными делами и целым днем ничего неделанья с людьми, которые тебе очень дороги в пользу последних. Жаль, что я не великое НИЧТО и не могу увеличить количество часов в сутках, чтобы увидить тех, по кому безумно соскучилась. Я учусь комбинировать отдых и обязанности, переходя из количества в качество, и очень хочу все успевать... что в конечном счете невозможно. Пока хреновато получается.
Очень соскучилась по вам, дорогие! Не бейте меня палками за то, что не появляюсь..
Думаю о вас каждый день
Надеюсь, наши мысли взаимны.
Хочу вас обнять и расцеловать

18:44 

Верь - не верь...

.... а в жизни бывает всякое

Удивительно, что те гадалки, которые искуснейшим образом вытягивают деньги у прохожих первые 30 секунд заманивают тем, что с большой точностью рассказывают о твоей жизни... а потом начинается цирк с полным пакетом клоунов с одной лишь целью - снять деньги или драгоценности. Самое веселое начинается тогда, когда ни одного, ни другого они не находят...
А какой арсенал: молитвенник, христианский крест, все дела..... Беситься окончательно начинают, когда ржешь им в лицо)
А от ментов-то как бегут... но последние быстрее.

В общем, даже гадалкам не повезло, что они меня втретили)))... Вот верь-не-верь: или я не осталась в дураках, или душу мою прокляли уже раз 20 всем табуном нанеся всевозможные сглазы, порчи, проклятья и болезни.

Веселуха.

17:39 

Оторванные мысли.

- Наблюдая за английким быдлом, посещает мысль, что война реальна...
- Чувствуя, что у тебя есть свободное время часа на 2, вподаешь в депрессию, потому что не знаешь, чем себя занять
- Чем больше учусь или учу, тем хуже настроение
- Скоро будет тошнить от английского
- Желание напиться подавляет обязательства
- Почему-то мне кажется, что дальше будет хуже
- А еще ночью спать холодно......
- Иногда кажется, что я самый одинокий человек
- "Денег 0, секса 0, музыка сдохла"
- Последний альбом Земфиры очень даже неплох
- Наверное я хочу невозможного
- ... и ничего для этого не делаю
- пустой телефон и ICQ без сообщений убивают
- любить - само по себе великое счастье, а взаимно - счастье вдвойне
- сдуреть можно от того, как я тебя люблю...

00:46 

И снова в бой...

Не успела оглядеться, как закончились каникулы, не принесшие мне ни капли отдыха и спокойствия. Время пролетело мгновенно и закрутило меня все в том же бешеном ритме. И вот я сижу и осознаю, что больше не будет того ,что полюбилоь мне с лета 2007 г: бесконечных прогулов учебы, разговоров, пробуждения в 11 утра, кофесигарет, каждый день родные лица. Удивительно, но только сейчас я понимаю, что все тянуть будет не только тяжело, но и что это навсегда(небольшой словесный каламбурчик)) Каникул нет - есть отпуск 2 раза в год. Занятые выходные. И конец пьяной беззаботной студенческой жизни. Просто этого уже не вернешь.

И от этого мне не по себе... я очень боюсь не выдержать.

Странно, но я даже знаю какую фотографию сделать фоновым рисунком рабочего стола на работе.

Всех очень люблю, жаль, что мы будем реже встречаться

00:15 

Бред, 15-й час дикой головной боли

Невозможно, сидеть, лежать, стоять, печатать, трудно говорить и соображить. От последнего вызывается рвотный рефлекс... мда... праздничный ужин прошел мимо.

Зеркало настойчиво намекает на то, что пора в дурку, глаза раздражены и щипят от непрерывно текущих слез.

Всю жизнь прохожу через множество разочарований в людях, которых знала и любила.
Настоящее - не исключение, надежды не оправдываются, крылья опускаются, круги замыкаются.
И в итоге ты остаешься в той же отправной точке, где и был, только с большим грузом опыта на плечах. Набираешься сил, чтобы сновы отправиться в путь, внешне тем же, но внутри уже другим человеком. Все подметят, что ты чуть изменился, не подозревая, сколько усилий ты потратил и переосмыслил.
Идешь дальше....
И надеешься на то, что даже если этому пути и будет конец, то не в той точке, где ты его начал.

18:56 

психанула
сорвала голос
только ты можешь вывести меня из себя. доказано двадцатью годами
таблетки не помогают
я ненавижу то, что я делаю
головная боль мешает думать и печатать
все расстраивает
на экономе еще -1
вот такой дерьмовый день

21:11 

Гармония

Раньше, для выполнения общественно-полезных дел, я руководствовалась только одним резким и безвариантным словом "надо", которое ежедневно мне говорили все окружающие, а после вжившееся в глубины моего сознания и уже повторяющееся само по себе, как на кассете. Поэтому, не противясь ничему, я добросовестно что-то выполняла, не спрашивая у себя "А оно надо?". Все бы ничего, но когда-то там где-то глубоко начала просыпаться личность со своими желаниями и побуждениями, с которыми мозгу и пластнке "надо" приходилось договариваться. Ну к примеру, перед тем, как начать работать надо 5 раз попить кофе, 2 раза покурить, съесть йогурт, проверить почту, контакт и что-то еще.. И ТОЛЬКО ТОГДАААА.... мы может быть начнем работать, если повезет, конечно. Все это выглядит довольно банально - лень, нежелание чего-то делать. И чтобы от нее избавиться, нужна усильчивость и сила воли. Не вопрос. Но с другой стороны, зачем же насиловать себя, ведь рано или поздно такими методами плюнешь на все с высокой колокольни и в итоге будет хуже. Почему бы не добиться гармонии в себе самой и действительно любить то, чем приходится заниматься. Там и рвение, и настрой, и результат. Может это, конечно,что-то вроде древних буддистских учений или из Нирваны (почувствуй бабочку).... не важно. Не увлекаюсь. Единственное, что я понимаю - это необходимость все-таки в ближайшее время поработать над собой и попытаться прийти к консенсусу. Иначе невозможно работать в неслаженном коллективе, особенно, если он у тебя в мозгах, сами понимаете.

Но пока приходит на ум только одно: "Если хочешь убрать бардак в голове, начни с бардака в своей комнате"
К великому прискорбию, этим и придется заниматься сейчас... Только пойду, для начала, сделаю себе кофе)))))

Всех люблю, целую!


17:44 

Во всем виноват ПМС

Вот бывают же дни через задницу. У все бывают. Сегодня у меня тот самый день - что не клеится, то ломается.
Интересно, если я буду офигенно готовить и писать самые лучшие лекции на потоке, к тому же зарабатывать больше денег и жить в отдельной квартире, брошу пить и курить, похудею на n килограмм, у кого-нибудь изменится ко мне отношение? Может люди не будут замечать мою сучность и не будут называть ебанутой?
Ответ?

14:06 

Новая страница открыта

Прошла череда праздников и эмоциональной разгрузки. За это время у меня появились:
- новые знакомые
- семейная фотография
- фикус
- книга жалоб и предложений
- море воспоминаний
- подруга-лесбиянка
- 1 невыполненное обещание
- голубые серьги и браслет
- 2 килограмма веса
- сон, в котором плачешь от счастья.

Все-таки я очень сильно подвержена влиянию людей, которые мне очень нравятся, и чувствую, что в данный момент в очередной раз меняется мое мировосприятие с невообразимой скоростью. Не знаю, насколько это хорошо и правильно, но будем считать, что эти позиции были шаткими и неустойчивыми, поэтому их так легко столкнуть с места и переиграть. Я не настолько в этом разбираюсь, чтобы все обуквить и выразить словами, но факты говорят сами за себя - человек меняется, метаморфозит, так сказать.

Об этом даже говорит восприятие моей внешности: в 16 мне давали 22, в 20 дают 17. (твою мать). Можно это скинуть на изношенность лица, усталость, поведение. Но я определяю внутренний возраст человека по его глазам и взгляду. Как бы он себя ни вел, как бы ни улыбался - все можно прочесть по глазам ( недаром это зеркало души). В них, как в огромной базе данных хранятся файлы длиною в жизнь: все, что человек пережил, узнал и осознал. И как обидно иногда обниматься с человеком, видеть его улыбку, а читать в глазах только лицемерие и ложь. Но это уже другая история, это я увижу, ну например, завтра в универе)). А сейчас с Рождеством вас, любимые мои, дорогие. Спасибо за тепло, которое вы мне дарите. Им и живу, им и дышу.

02:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Простые истины или записки сумасшедшего

главная