Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:43 

Прихожу в себя потихоньку, только не могу понять что это на самом деле.. воздоровление или самообман.

00:11 

Я не помню, как и когда это написала в вордовском файле.


Если ты вырос на проспекте Мира, ты должен знать несколько вещей. 1-я. Ты из любой точки

планеты дойдешь до дома ночью в освещенный подъезд и тебя не убьют. 2-я. Если тебе надо зайти в

ближайший переулок от проспекта ночью - тебе нужен нож или парочка друзей, или тупо пистолет.

Если ты живешь на проспекте мира - тебе дома нужны пластиковые окна, которые изолилируют

шум, или не нужны окна вообще. Если ты
сидишь на подоконнике и свесил ноги вникуда и тебе не

страшно от вида проезжающих точек внизу (машин), и от суицида тебя остановит звонок человека с

предложением "Выходи - выпьем в ближайшем баре", и ты на автомате соглашаешься и выходишь,

натягивая дурную улыбку, но не изменяя своему желанию
- ты живешь на проспекте мира. Это

место, где, "Привет, я люблю тебя" не проходит, оно никому не нужно. Мне 23 года. У меня есть

друзья и много хороших знакомых. Я живу в душевном раздрае и не могу об этом не говорить. У меня

была жестокая школа и тяжелый ВУЗ. Я горжусь 2-мя красными дипломами, до которых никому нет

никакго дела. У меня нет желания строить карьеру, потому что я хочу детей. 3 раза в день в 0:00,

11:11 и 22:22 я загадываю одно и то же желание в течение 2-х с лишним лет, но оно не сбывается. Я

отпустила любовь всей своей жизни и безуспешно пытаюсь ее вернуть. Я глупая. Я общаюсь с

людьми, которые также выворачивают свои судьбы наизнанку и пытаются при этом выжить и быть

счастливыми, убеждая себя в том, что они все делают правильно. О судьбах и жизнях можно писать

мемуары, и я совсем не об этом хотела написать.. Каждый решает как ему вздумается, и.. любое

решение можно изменить.. А я, каждый день по 3 раза буду загадывать одно и то же желание,

смотреть на шикарный вид из окна и возможно плакать к подушку от того, что мое долбаное желание

не исполняется. Оно живет в 15 минутах пешком от моего дома, ну что ему стоит? Видимо многого.

поэтому и не исполняется. Уже месяц я развожу руками и стараюсь не понимать очевидного. Я

неисправимый романтик, выросший на шумном Проспекте Мира, которому чуждо что-то

человеческое. И иногда я прошу о помощи, но люди этого не слышат.







02:37 

Всем привет =) Я тут, жива=) Просто не пишу, в архив меня не надо =)

01:40 

простое мнение об отношениях.


У автора этой заметки явно наболело =) Забавный подход, что-то в нем есть правильное.


А всё потому,что я хочу от тебя детей.

10.02.2010 (22:36) |


А я никогда не буду писать под окнами “Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!” Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать “мур”, “чмоки” и “розовых тебе снов”, мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про “любовь-кровь”, про, блять, “он обидел, слёз не видел”, никаких тебе “удалить отовсюду”. Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с “ломкими пальцами” и всяческими “няшками” в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет “спокойной ночи” по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не “мне надоело это и это”, а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую жопу, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим домом, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки.Да потому что я ебанутый.

это

03:02 

что бы там ни было, у меня есть сестра.

...и это замечательно ))

23:40 

Психологические тесты говорят, что неуравновешенный целеустремленный психопат. Они в корне не правы, потому что это не так. Но, черт возьми, я очень хочу быть неуравновешенным целеустремленным психопатом. И наверное дело не в том, что я себе вру.. просто по настроению меняется первенство сердца с мозгом. Плохое - рулит мозг и включает жесткую логию, трезво оценивает все происходящее и мало чего видит хорошего. Хорошее - сердце поет и радуется, ибо приходит в состояний эйфории от того, что влюблено и... от того, что влюблено.... ????

Какие же мы, люди, все-таки.... непонятные... У тебя может быть куча НАСТОЯЩИХ друзей, но... блин.. ты маишься и страдаешь как тюфяк ,потому что рядом с тобой нет возлюбленного(ой)... И холодеешь ты.. и занимаешься мозгоправством, и сцуко не ценишь, не видишь людей которые действительно рядом с тобой, которые в тебе нуждаются. А тебе-то... тебе-то похер, потому что тебе нужно другое, и пофигу, что этого и в помине рядом нет.

15:21 

Об обыденном.

То пусто, то густо. Сегодня как раз тот день, когда все густое сгустилось в густейший сгусток =) Нет проблем, пока все держится в рамках и выполняется, хотя на данный момент я объелась на неделю вперед и чувствую себя беременным удавом, просто замечательно =)

Чтобы улыбнуло: (Выдержки из милицейских хроник)

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.

Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".

"Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немножко ошибся".


16:45 

Вы готовы к Лету?



Похоже, что я да =))

23:17 

Бросить жрать сложнее, чем бросить курить. ИМХО.

14:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:38 

Т9

В моей жизни появились слова, от которых меня трясет и начинает тошнить =) это:

бухгалтерский учет
налоговый учет
коммерческие расходы
отчет комиссионера
себестоимость
металлолом
экспорт
договор поставки
распределяемые расходы
оплата реализации металлопродукции
компенсанция комиссионером расходов комитента
КГМК
нулевая ставка НДС
счет-фактура
бухгалтерская справка
книга покупок
журнал учета полученных счетов фактур
счет-Авизо
Кондратова
отходы
сверка
инвентаризация
Ира, подойдите ко мне пожалуйста
первичные документы
налоговое требование
аудиторская проверка
срок сдачи (..)

76.18.06.01
отгрузка
возврат излишне перечисленных денежных средств
таможенные пошлины
ГТД, КТС
курсовая разница
аванс
служебная записка
совещание
выйдешь в выходные
1С бухгалтерия
ИАС КУДС
16 ведомость
первый(!) отдел
Этим занимается Павлова Ирина, я сейчас на нее переключу

Как-то маловато вышло, буду дописывать, если что =)

14:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:27 

Шелезо

Пока что мы друг друга не понимаем... Виста говорит, что мой модем - говно и отказыется его ставить даже с новыми дровами. Естесственно, он говно, но это не повод, чтобы он не работал.. Примерно то же самое она сказала о сканере, но уж это, милая моя, извини... Слава яйцам, что принтер с 2-й попытки одобрила) Сидим, играем в игру "кто кого задолбит первым"


19:37 

Куплю мотыля и пойду на рыбалку.

А мне бы уехать. Подальше. Хотя бы ненадолго, чтобы отдохнуть и чтобы не тошнило от большинства окружающих. Наверное мой запас позитива и желания что-либо делать иссяк как недорогое вино из бутылки, выпитое в шумной компании.

Я ненавижу в себе это состояние, когда вокруг куча дел, встреч и т.п., а я руку не могу поднять, чтобы хоть что-то начать. Простите, заебали.

С другой стороны, совершенно понятно, что эта рутина будет окружать всю жизнь, и никуда от нее не деться. Остается как обычно, менять ко всему отношение. Простите, надоело.

Когда-то я думала, что я сильная, и со всем справлюсь с ехидной ухмылкой на лице. Мне казалось, что самое тупое времяпрепровождение - это сон. Простите, думалось и показалось.


Мне нужен мой энергетик и антидепрессант, который даст сил. Сама, по ходу, не справлюсь. Жаль разочаровываться в самой себе, и понимать РЕАЛЬНО чего я стою. Действительно, жаль.


Когда-то было сказочно в этой реальности.


13:11 

С волками жить - по-волчьи выть.

Предсессионное напряжение моих однокурсников напоминает мне кучу медведей, только что проснувшихся от зминей спячки, ничего не понимающих, но злых и голодных. Или стайку собачонок, кидающихся на последнюю возможность зарабатать хоть сколько-то баллов перед экзаменом.
Именно во время сессии люди показывают себя "во всей красе" и популярно рассказывают кто что о чем думает. Прошло время милых натянутых улыбок и псевдодружеского отношения - начинается зоопарк, где даже последний хомяк скалится на всех остальных. Я уже давно поняла, что здесь надо гнуть свою политику и не ввязываться во внутригрупповые распри. Послушаешь - уши вянут; втянешься - дерьма не оберешься. А по сути своей, мы все неправы и правы по-своему, но я отказываюсь понимать людей, которые мало того, что крсыят для себя, но и заведомо пытаются сделать хуже другим; отказываюсь понимать тех, которым помогаешь, а взамен получаешь упреки за спиной; отказываюсь понимать тех, которые в итоге разводят руками и удивляются "почему же все так херово" и в принципе не понимаю зачем из-за учебы портить друг с другом отношения. В жизни и так полно негатива, с которым сталкиваешься каждый день, зачем же САМОМУ устраивать себе лишние проблемы? Мы двигаемся, но не в том направлении, господа. Ве могло бы быть намного лучше, если бы мы оставались людьми до конца. Бывают ситуации, но это не тот случай.

Кстати, я поняла, что воспринимаю мат как абсолютно литературное общение и не замечаю нецензурности, а просто улавливаю смысл) фразы. Докатилась.


23:58 

В моей жизни ты ...

C...
свет
солнце
стеб


С...
смятение
сочувствие
сомнение

С...
страсть
стыд
совесть


С...
сумрак
сияние
салют

С...
сладость
счастье
совершентво


С...
Сволочь

Ты навсегда останешься для меня тем, кого я не в силах понять до конца, потому что просто-напросто не хватит сил, чтобы удержать тебя; зрения, чтобы увидеть глубину твоей души; знаний, чтобы поспорить с тобой; наглости, чтобы дерзить тебе; храбрости, чтобы заставить тебя; совести, чтобы спать с тобой; желания, чтобы любить тебя.
Ты говоришь, что тебе никто не нужен.
Но ты для меня очень важен. Ты мне нужен.
И дай бог, чтобы у тебя был хотя бы 1 человек такой же важный для тебя, как ты для меня.

19:08 

Грабли

Хорошо, когда вокруг тебя люди, которые покажут где валяются грабли, которые ты не убрал с того раза, когда на них наступил.
Только вот плохо то, что ты сам их не видишь.

Я всегда старалась их убирать куда подальше в чулан, только вот многочисленные синяки долго напоминают о них. К тому же, никогда не получалось учиться, смотря на ссадины других людей. Человек по своей сути самоуверен и эгоистичен и он не верит в то, что с ним может произойти такое же несчастье, как у другого... он же умнее.... лучше.... и люди вокруг другие... и ситуация не та...

НО - большими буквами ненавистное "НО" - грабли-то.... разложены уже давно, он просто подходил к ним с каждым днем все ближе и ближе...

У меня никогда не получалось учиться на чужих ошибках. А у тебя?

08:41 

-Жить не хочешь? -Только по утрам

"...праведную жизнь начинаешь
вести тогда, когда на грешную
не хватает ни сил, ни денег..."

Понедельник.. Утро.. Ни рубля в кармане.. На работу, в Универ.. не готова. Казалось бы, что может быть хуже.
Сигареты - убивают. Но, как бы ни пародоксально это звучало, они - единственное средство, заставляющее сползти меня с кровати, не считая мамы, разумеется.
2-е менее эффективно.
Я не помню ни одной ночи, когда бы мне не снились сны.
Каждое утро я умиляюсь тому синтезу событий, который изваяет мое несчастное подсознание. Несвязные события, люди, места.. Переплетаются в одно. Мне всегда это нравилось: Порой главным героем становится девушка, на которую в метро мимолетом обратишь внимание, а все остальные уходят на задний план.
А раньше я умела управлять снами. Все там пели под мою дудку.

Опять утренняя каша (в голове), пойду расхлебывать.
Вечером собирать чемоданы, но до него надо еще дожить.

Хорошего, доброго, теплого дня.

@музыка: Ленинград - Амстердам

@настроение: меланхоличное

22:54 

Будем знакомы?!

Итак, подверженная влиянием определенной группы лиц, а ткже благодаря сложившимся обстоятельствам...(тадам!) я здесь, пишу в новоиспеченном дайрике.
Несколько фактов:
1) Название дневника: соответствует названию моих рукописных экземпляров, корректнее было б написать, что том 3, акт 1-й без предисловий и тем более введения), но... буду проще. А на что это больше похоже (простые истины или записки сумасшедшего) решать уже не мне. Последний закончила вести лет в 17 гордой цитатой из романа "Евгений Онегин": "Кончаю. Страшно перечесть". Дабы не травмировать и без того расшатанную психику, этим неблагодарным занятием и не занимаюсь.
2) Ник: 65%-е соответствие имени.
3) Зачем? В последнее время появилась туева хуча мыслей, эмоций и просто размышлений, которые хотелось бы записать, потому что в голове все забывается и не укладывается, а от компа лень отползать для того, чтобы взять всзять в руку блокнот.
4) О себе: без комментариев
5) О любимых: их мало, можно пересчитать по пальцам одной руки, и то понадобятся не все.
6) О нелюбимых: они недостойны того, чтобы упоминаться тут.
7) Интерес к дневнику: для большинства - никакого, да и посторонним здесь не рады. Максимизация полезности только для автора - эгоистки.

Для 1-й записи достаточно.
Всем спасибо, все свободны!

@музыка: Сплин: Всего хорошего

@настроение: обычное

Простые истины или записки сумасшедшего

главная